¡Qué pelotudo!

Me enteré que en la actualidad Locomía hace música electrónica.
Ahora usan ventiladores.












(Siempre me encantaron los chistes donde la gente se ríe mientras dice: "¡qué pelotudo!")

Algunas de las cosas que no entiendo.

Francamente, no entiendo algunas de las cosas que suceden en la televisión. Brillantes ideas que nunca vieron (hasta el momento) la luz.
La primera es algo imposible en este momento. Cuando Racing llevaba treinta y pico de años sin salir campeón, solían pasar el gol(azo) del Chango Cárdenas desde 35 metros y todos decían: "Algún día va a errar el gol de tantas veces que lo pasan". ¿Cómo es posible que nadie haya hecho un video trucado con eso? En fin, ya es tarde para intentarlo.
Otra idea que nunca se hizo y no me explico también tiene que ver con el fútbol. Se trata de hacer un programa del estilo "Un día con...". En este caso, sería con José Sanfilippo justamente en el día del amigo. Para comprobar realmente si él pasa esta jornada en plena soledad.
Más: una charla cara a cara entre Kirchner y Tristán.
Un documental sobre vida y obra de Cae.
Un especial sobre Mauricio Macri. La idea sería llamarlo un franco para ver si está laburando.


También creo que sería una acción considerable poner asterísticos a algunas publicidades. Con asterísticos me refiero al típico "*" que aparece en algunos textos y sirve para explicar cosas. ¿O acaso a usted no le vendría bien un par de estos en las publicidades de toallitas femeninas?
Mujer 1 - ¿Viste esos días en que...? (cara de vergüenza)
Mujer 2 - (haciendo gesto de complicidad) Sí, que tenés problemas con... (gesto inentendible)
Mujer 1 - (sonríe) ... y justo estás por ... (gesto en código). ¿Qué hago? (nerviosa)
Mujer 2 - Hace un círculo con su dedo índice mientras guiña un ojo.
Ambas mujeres sonríen. Luego una voz de locutora dice algo como "Para que no te pase como a Evelyn,... mejor usá X"
Y uno se queda mirando tratando de entender algo. Tal vez nos vendieron un pasaje a la Isla Maciel y nunca nos enteramos. Por eso, para casos así, nada mejor que un asterístico que aclare esa conversación.

Cuando todo esto suceda... entenderé a la televisión.

¿Quién nos robó el artículo?

Durante años se habló de la diferencia futbolística entre los equipos de nuestro país y los europeos de primer nivel. Y así, en una noche como ésta tan común y tan corriente que da asco, creo encontrar la razón:
Nos han robado... Mientras en Italia, están el Inter o el Milan; en España tenemos el Real o el Barça, en Inglaterra juegan el Arsenal o el Manchester United (por dar algunos ejemplos). En tanto, en nuestro país compiten Boca o River. ¿Notó la sutil diferencia? ¡Nos robaron el artículo! Y por si fuera poco, allá en Europa ni siquiera son machistas, porque podemos encontrar a la Juve, la Roma, la Lazio, la Real Sociedad. Allá siempre le agregan el artículo antes del nombre. Acá... no y no vale citar el ejemplo de El Porvenir.
De hecho, a veces escuchamos el River Plate o el Boca Juniors; pero (sin ánimos de desmerecer) eso suele suceder con gente de países con equipos de histórica inferior calidad, como puede ser Perú, Bolivia o Chile, por ejemplo.
¿Será que el artículo se agrega cuando se está hablando del fútbol que uno admira? Es para pensar.

Pero, hay algo que no nos podrán quitar nunca. Porque es algo que usted no va a conseguir ni en Italia, ni en España, ni en Inglaterra... pero, sí podrá encontrarlo en LA Argentina... y creo que no hace agregar nada más.






PD: Sí, lo sé. Pero, no quería hablar de esos equipos. Ni el Atlas, el América o el Necaxa entran en este análisis.

Podés quedar mal.

Recomendaciones o consejos sobre lo que NO hay que hacer en un velatorio.

Sé que es más común ir al funeral de un conocido. Ahí, lo habitual es comportarse tal cual uno se siente. Es decir, uno está triste y no va estar haciendo monerías.
Pero, en el caso de ir a un velatorio de alguien distante (por ej. se murió el portero del edificio) con quien cruzaste 15 palabras en tu vida (y todas eran sobre el frío que hacía en la ciudad). En esos casos uno entra al sepelio como uno más. Para esos momentos, los siguientes consejos:

1) Al entrar, no hagas el típico chiste: "¿Qué pasa acá que están todos callados? Parece un velorio esto" mientras le guiñás el ojo al amigo que te acompañó. Algún familiar te puede estar escuchando.
2) Tratá de no contar anécdotas graciosas. ¡Y ni se te ocurra finalizarla diciendo "me morí de risa"!
3) (Muy yankee) Si se llega a dar el caso de que sirvan comida, por más que te mueras de ganas, ¡no preguntes "¿dónde está el fiambre?"!
4) No intentes ponerle "onda" al encuentro.
5) Fijate de apagar el celular. Imaginate que toda la sala esté escuchando lo que dice un familiar y de tu bolsillo se escucha "I'm a Barbie Girl" de Aqua.
6) Por las dudas, no lleves ni el Diario Popular ni Crónica. Tal vez el muerto esté en la tapa de esos matutinos.
7) No te quedés mirando fijamente a alguien y luego le saques la lengua.
8) Por más que sea un River - Boca, no lleves la radio para "ponerla bajito".
9) Si se te ocurre ver el cadáver en el ataúd, aunque te mueras de ganas, hacé el mayor esfuerzo por no poner ninguna cara rara. Ni de asco, ni de impresión, ni nada...
10) No te encares a una mina. Sobre todo, pensá en el futuro cuando te pregunten dónde la conociste.
11) Por más que estés aburrido... ¡no bosteces!
12) No silbes ninguna canción. Y mucho menos, la marcha fúnebre.

O podés quedar mal.

Tolerancia cero

No puedo creer que todavía haya personas que, tras solicitar el monto de su boleto de colectivo, arrojan todas las monedas al mismo tiempo. Existe un 86% de chances de que la máquina expendedora se trague alguna y, por ende, mientras uno espera su turno se vive la situación:

Pasajero: Me tragó las monedas...
Chofer: ...
Pasajero: Maestro, puse 80 y me dice que me faltan 10 centavos.
(el chofer resetea)
Chofer: Ponelas de a una.
Pasajero: (susurra) siempre igual, esta ciudad de mierda...

En fin...
Paciencia

PD: me ponen muy incómodo los escasos segundos en los que toda la familia me canta el Feliz Cumpleaños y me mira con el deseo absoluto de que se me caiga una lágrima. Francamante, todavía no encontré la manera de evitar tal vergüenza.

Mr Tierno

El personaje ideal para un comportamiento irreal. En 1984, Mr. T protagonizó un video de media hora llamado "Be somebody...or be somebody's fool!". En el mismo otorgaba consejos motivadores a los niños de la época. Barakus les enseñaba a vestir a la moda a los muchachines y cantaba sobre los valores morales. En esta oportunidad sólo pide que "traten bien a su madre"...

Impecable

Llamaba para pedir un tema

Extraño los cuarenta principales, cuando Bryan Adams, con su "Everything i do", rompía los records de semanas consecutivas en el primer lugar...

Hoy seguro estará un Axel o algún Airbag...

Una pena...realmente una pena

Amor a nis

De entre todos los grosos que abundan, me quedo con Frederick Alan Moranis (a.k.a. Rick Moranis).
¿Por qué? Pues... sencillo. Reto a cualquier ser humano a que, de entre todas estas películas, no pueda destacar al menos 2 con las que se cagó de risa:

1. Los Picapiedras
2. Querida, Encogí a los niños (y secuelas)
3. Los Cazafantasmas
4. Spaceballs
5. La Tiendita del Horror

Y eso que sólo puse un selectísimo grupo de films. ¿Querés más? ¡Tomá más! Nació un día luego del cumpleaños de mi Poncharello en este blog: el 18 de abril.

Pero, lo que termina de cerrar su grositud es el siguiente dato: Nació en Toronto, Ontario, Canadá.

Y, como todo genio, tiene fan clú: http://www.geocities.com/SouthBeach/Pier/6369/moranis.html

"En un día cualquiera, en el que yo escuchase una frase ocurrente o tuviese una idea graciosa o algo así, en vez de intentar escribir algo que pudiera venderle al New York Times, empezaría escribiendo una canción. Escribí una, luego otra..."

Rick Moranis.